Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

ренессанс

и выразительно!

А что, каждые три месяца как раз накапливается цитат из Ленки. Две недели как первоклассницы, между прочим.

Я: чего-то я многовато наготовила… Но ведь все съестся? Лена: «Cъестся! Особенно мной.» В ответ на мое ржание: «А что? Я это правдиво сказала. И выразительно!»
У велосипеда сиденье подскочило вверх, ударило Лену по попе. Я велосипеду: «Глупая ты лошадь!» Лена: «Мама, не ругай Авророчку! Ей еще хуже, чем мне, у нее сломался копчик.»
Написала записку: «ПАПА ИЗВЕНИ Я ПАГАРЯЧИЛАС»
Collapse )

ренессанс

нет, я тут еще есть!

Ленка:
«Ты запиши себе в календарь не забывать проверять календарь!»

«Меня феи дразнят тем, что их на самом деле не бывает.»

Поет, маршируя: «Я солдатский мужик без одежды, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля!»

«Этот цвет красивый, как только умеет!» (у Шкловского было «цветут изо всех сил»)

«Давай поймаем кита и посадим в огромнейшую коробочку! Он поместится. Но будет мучаться.»

«Дождь – это когда облака плачут, потому что небо их не хочет держать на ручках.»

Удивляется неслыханным именам в русских книжках – Гриша, Вова – а про Зейнаб из Али-Бабы радостно воскликнула: «Я знаю! У нас в саду тоже есть Зейнаб!»

«Я так пропиталась морем, что у меня даже сердце из воды!»

«Потусуй колодец!» (угадайте, что значит?)

(о кошке) «Конечно, Ксюша девочка. Если бы она была мальчиком, ее бы звали Бобик. Или Вовик.»

Collapse )
ренессанс

ну это же прелестно

Originally posted by scholar_vit at О фаллоимитаторе викторианской эпохи


Пишут,
что на выходныx в Ирландии продается с аукциона забавный предмет:
антикварный фаллоимитатор из слоновой кости. В
девятнадцатом веке некий британец убил в Индии слона. Затем он
отправился на подавление боксерского восстания в Китае. Не зная,
вернется ли он домой живым, британец заказал китайским мастерам
фаллоимитатор из бивня своего трофея и послал жене в качестве
подарка. Утверждается, что фаллоимитатор сделан очень реалистично
— интересно, есть ли в нем, так сказать, портретное сходство с
заказчиком. И если да, то как именно заказчик позировал.




Подарок был довольно романтичен: там, где пальцы держат имитатор,
вырезано сердечко, а внутри есть специально отделение для пряди
волос любящего мужа. Игрушка хранится в роскошной шкатулке,
сделанной в Ирландии: предполагается, что шкатулку после заказала
жена.




Удивительно нежная для тех времен история.



This entry was originally posted at http://scholar-vit.dreamwidth.org/508566.html. Please comment there using OpenID.

comment count unavailablecomments

ренессанс

небольшая, но кузявчатая!

Ку-ку! А здесь есть еще кто-то, кого нет в фб? Тогда для вас:)

«Все у нас в семье звери: мама – свинка, Саша – зайчик, я – лисичка-сестричка… И только папа – Павел Сироткин!»

«Я небольшая, но кузявчатая!»

Collapse )
ренессанс

кузяпка сообразительная



«Какое у тебя раздражение лица? Веселое или грустное?»
Collapse )
Я: удивительно! Лена: «Я знаю! Это ты цитироваешь Груффало!»

О ребенке на площадке: «А пусть этот малыш превратится в собачку! Вот его мама удивится! …не бойся, мама малыша, это я так шучу.»

«Я застегнула все пуговички! Получилась не-зем-ная красота!»

Паша: ты кузяпка? Знаешь, кто ты? «Я кузяпка! сообразительная!»

«Мне приснилось, что пришел нестрашный великан и унес меня играть.»

Лена: «эта машина куда едет?» Паша: вот туда. Лена, изумленно: «КАК НИКУДА?!?». Паша: Я не говорил «никуда», я сказал «туда». Лена (спокойно): «А, понятно. А вот есл бы ты сказал «никуда», я бы тогда сразу сказала…» (с тем же напором) – «КАК НИКУДА?!?»
ренессанс

детсадовка

Ну и про Лену теперь. Эпохальные время настали: он в школу, она в сад. В понедельник у обоих будет первый полный день, аж три с половиной часа.

Ленка три дня ходила в детский сад часа на полтора добровольно и с песней (буквально с песней, Сашка ее обучил «Die Katze lief im Schnee»: она спросила значения всех слов и распевает, во как): А сегодня безутешно разрыдалась через десять минут после моего ухода. Позвонили, вернулась, забрала. Но как тут было не разрыдаться-то: «Я девочке сказала spielen, а она со мной играть не стала. Я воспитательнице сказала trinken, а она мне… (всхлип)… воду… (хлюп)… налила с пузырькаааами!»

На этой неделе сказки у нас про превращения. «Жили две мягкие подушечки, и превратились они в крокодилов, а крокодилы превратились в воду. Вот и все.» Впрочем, обсуждает языки она чаще, чем рассказывает сказки:

«А как будет по-немецки «я»? А как будет «хочу»? (повторяет «ich will», ржет, вдруг, задумчиво:) А чего я по-немецки хочу?»

«А как будет по-немецки кошка? А собака? А как-будет по-немецки по-русски собака хунд?»

«А что значит кунебуненмордербум? [примерно так; я в занудстве своем говорю, что ничего] Нет, значит, значит! Это по-немецки! Это ты не знаешь! Это значит кунебуненмордербум!»

«Мама, обмани меня! Возьми меня на ручки и обмани!»

«Всех люблю по утрам,
Парарам!»
ренессанс

у оленя дом большой



Мой папа беседует с кошкой. Лена долго слушает и не выдерживает: «Юра! Она же не может тебе ответить!»

«Я зажмурила зубки!»

Как и Сашка (в ее возрасте и до сих пор) очень любит дразниться, повизгивая от смеха: «Ты… ты велосипед! Ты какой-то зверек! Ты – трусы голые!!»

Ленкин активный словарный запас вдвое больше пассивного. «Я очень люблю красоту! Я от красоты даже хочу пить!» А что такое красота? «Это борода!»

Застала кроликов за кроличьим занятием: «Ой, они бодаются!»

Нежно взяв меня за подбородок: «Мама, будешь себя хорошо вести и не рычать?»

«Раз я такая разкрасавица, можно и поесть!»

Жаждет общаться с Софией, обращается к ней на ерундовом языке, который искренне считает немецким: «Ханесса-манесса! Это по-немецки значит: пингвин заболел.»

«Мама! Я сейчас научу тебя работать. Вот так надо работать!» (садится за выключенное детское пианино, «печатает) «Это детская работа, довольно легкая такая. Ты попробуй!»
ренессанс

ты сейчас будешь смеяться (25 месяцев)

«Дождь идет. Он идет ко мне.»

По телефону: «Владик, ты сейчас будешь смеяться!» Владик смеется. Лена, довольная, отдает мне телефон. Занавес.

О солонке в виде головы Сократа: «Ой, дед Мороз! Голова одна от деда Мороза».

Любимая шутка: говорить на ухо «кука-макука-барам-барабука!»

«У меня глаза не зеленые! Только цвет у них зеленый.»

В речи осталось так мало младенческого, что все, что есть, умиляет: «Куда тебя поцелуть? Тебя в нос поцелуть?»

Лена: "Это моя собачка!" А почему у нее перья? "Она хочет летааать!"

Играет с плюшевой мышкой (про курочку рябу я ей в жизни не читала, но, наверно, кто-то из бабушек восполнил пробел): "Мышка, зачем тебе ушки? Чтобы слышать. Зачем тебе глазки? Чтобы видеть. Зачем тебе хвостик? Чтобы им вилять и смахнуть яичко! Я тебе выну глазки, чтобы ты не видела яичко. И хвостик оторву, чтобы ты не смахнула яичко."

Обсуждаем с Леной всяких птиц. Через час садимся ужинать, Лена вынимает из тарелки кусочек лосося: "Не хочу кушать розового фламинго!"
ренессанс

она тогда обрадовается

Очень увлеклась именованием всех в Мизбахе, особенно четвероногих. Торжественно просвещала их хозяйку: «А знаешь, как кошка называется? Пеееешка! А знаешь, как собака называется? Элличка! А знаешь, как кошка…?»

Была в большом восторге от снега, но после прогулки слезно попросилась домой -- "не в гости домой, а домой домой!" Но Дюссельдорф далеко, говорю. Лена, мужественно вставая на горло своему всхлипыванию, протянула мне руку: "Это ничего... Ничего, мама. Пойдем в Дюссельдорф. Не бойся. Пойдем." (Потом вспомнила, что в гостях есть собака, которую "очень приятно плющить", и передумала идти пешком в Дюссельдорф.)

Я: Лена, а что, если на улице хочешь погладить собачку? (намекаю, что надо спросить хозяина) Лена: «Она тогда обрадовается!»

«Помоги мне надеть трусики на попу! На эту на мою попу, не на твою.»

Психологическая травма, вспоминает несколько раз в день: «Помнишь, как котенок Гав шуршал? Котенок Гав был неправильный!» (Это компьютер висел, и звук в мультике с ним.)