Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

ренессанс

Ленка

Ой, а тут таки правда еще люди! Тогда и сюда из Ленки:

Мастерит, бормочет под нос. «Белая бумага – это мне и надо… Ой, я рифмую. Я превратилась в Субастика!»

«Томе надо принимать таблетки от добрости! А то я ее даже не могу представить себе строгой.»

«Я питаюсь помидорами, это очень музыкально: поми-до-ре-ми!»

«У Саши не-вралгия, потому что он не врет, что у него болит.»

«Простуда – это когда тебя природа поймала и говорит: давай, чихай, кашляй! Нельзя же не слушаться природу…»

Спросила у Паши, откуда берутся дети в животе, потребовала физиологических подробностей. Паша выдал и смотрит на нее, ожидая удивления, возмущения или еще какой-то реакции. Лена секунду переваривает информацию, потом деловито сообщает: «А у нас в Ирукании не так. У нас мужчина и женщина идут к врачу, там писают в баночки, врач все перемешивает в миксере, делает обоим укол, чтобы они спали, разрезает живот, наливает туда обоим немножко, а потом у папы вырастает ребенок в животе и его вынимают.»

Песня: «Если кто-нибудь не хочет, можно даже и не жить, ну а если кто-то хочет, очень даже можно жить!»

«Русский язык очень разнообразный, а немецкий совершенно однообразный. Я это такими сложными мыслями поняла, что тебе не объяснить.»

Играем. Лена вдруг, крайне томно: «Мадам, не хотите ли Вы купить это прелестное поле?» Я ржу, спрашиваю, что это она такая элегантная. «Я такая элегантная, потому что я [грассируя] французская женщина из Франции.» А откуда ты знаешь, что во Франции все такие элегантные, спрашиваю. Так же невозмутимо грассируя: «Я это знаю, потому что я французская женщина из Франции.»

Пишет уморительные объяснительные записки, если устроила скандал. Или вот: спрашиваю, кто приклеил пластилин к дивану, она отпирается. Через пять минут приносит мне записку: «Это была не я» и ниже квадратики для галочки: «вру» / «не вру».
ренессанс

Дюссельдорф и окрестности

Нет, ну а вдруг?

Вдруг здесь есть кто-то, кого нет в фб и кто живет в Дюссельдорфе или знает кого-то отсюда с детьми лет 10-13? Мы тут чгк детское начинаем. Пишите Паше, pawel.sirotkin@gmail.com. Спасибо!
ренессанс

носухи и лысухи

А я знаю, тут есть один человек, которого нет в фб! Копирую collected Ленку за месяц:

Довели ребенка мемами. «Я не могу», говорит, «у меня лапки. Меня спасет только глоток бензина!»

«Я в Ирукании развожу смешноносиков. Это такие очень маленькие птички в форме черничин, а клювики у них как кончики черного фломастера.»

Cон: «Я была в совином музее. Там были совы в основном полярные, но в одном комнате волшебные радужные.»

«Если наши партнеры из старших классов нас отводят на перемены, то иногда мы, младшие, играем в малышиков, а старшие нам умиляются.»

Нашенский ребенок: «Мне пришло в голову слово, которое я не знаю, как красиво на немецкий перевести: шмякнуть!»

В школе пели песенку про «спасибо за каждое новое утро», наше счастливое детство и такое всякое. Я поинтересовалась, кому бы это спасибо. Интересно было, поняла ли она, что в песне имеется в виду боженька (нет) и не подумала ли она, что имеются в виду родители (тоже нет). Ее версия намного лучше: «Спасибо моему мозгу, и моему сердцу! И легким, и что там еще есть.»

Помимо детсадовских приятельниц уже подружилась с девочкой Роми настолько, что позвана на день рожденья сегодня – это в третью неделю школы. Говорит, «она милая, потому что у нее глазки кругленькие и такие… ну не глупенькие, а такие, малышиковые»

«Лысуху интересует носуха, а носуху интересует лысуха. Но лысуху не так интересует носуха, как носуху интересует лысуха.»

Загадала мне длинное слово на буквы «ЕН», «нужно купить для любой еды.» Оказалось, «ЕНгридиент».

Ленина сказочная страна Ирукания (в подробности истории которой нас Лена посвящает уже два года) постепенно превращается в полицейское государство: «А на преступников мы надеваем такие специальные шлемы с дырочкой, через которую видно мысли, и если они захотят снова что-нибудь украсть, полиция сразу знает»

А еще: «В Ирукании почти все люди тройчатки. То есть у них три профессии. Например, доктор, фея и палеонтолог.»

И еще: «У нас такие дни недели: четверг, аксолотль и сапфир. Аксолотль – это когда у всех выходные, кроме тех людей, которые делают звонки для велосипедов. А в сапфир в школу надо только девочкам по имени Луиза.»

«По-русски только кран, а по-немецки Kran и Hahn. Один для поднимания, а другой для воды… и кукареканья!»

«Мама! Почему мы никогда не видим людей с хвостом? Где они все?»

«Мне вообще кажется, что я выгляжу, как нарисованная. На картине в музее»

Среди детей царят пятидесятые. Не только Сашку в начальной школе дразнили, что у него рюкзак «девочковый» с лошадками (даже ведь не розовый), но и Лену регулярно спрашивают, почему у нее «мальчиковый» (голубой с миньонами). И еще мальчишки, мол, регулярно подбегают с дразнилками про девчонок вообще, а Лена по ее рассказам остроумно отшучивается, и даже в рифму. Не уверена, что она действительно ответы на дразнилки сама придумывает (она часто искренне считает своими услышанные где-то стихи), но подход бодрый.
ренессанс

больше, чем монстров

«Я не люблю, когда мне так прямо в глаза смотрит кто-то кроме тебя, папы, Саши или моей сестрички.» Какой сестрички? «Ну если бы была…»

«Мама, а как ты сегодня вообще насчет надеть штаны?»

«Я специалист-узнаватель всего»

«Не просто не в то горло попало, а вообще просто в шею!»

Как трогательно, когда вылезает утром из комнаты простуженный ребенок, такой весь теплый, мордочка розовая, волосы всклокоченные, и нежным шепотом говорит: «Я проснулась. Можно мне планшет?»

Стоит с миской в руках: «Черники бедному больному ребенку!» Я: Больной ребенок, который отказывается капать в нос – это очень глупый ребенок. Лена, с еще большим нажимом: «Черники бедному больному очень глупому ребенку!»

А еще она изобрела бутерброды с ибупрофеном. Берется требуемая порция детского ибупрофена в форме сиропа, смешивается с порошком какао до консистенции нутеллы и мажется на хлеб. Доктор, за что?

Весь день ее пыталась уломать капнуть в нос. Паша бы куда лучше справился… Он разумно говорит, что у Лены нет чувства пропорции в отношении неприятного. «Не хочу» - абсолютная категория, против капель в нос она борется, кажется, как боролась бы против ампутации этого самого носа.

«Я очень люблю всю нашу семью! Во всяком случае, больше, чем монстров. Монстров-то я совсем не люблю.»
ренессанс

я люблю смотреть, как умирают бактерии

Месяц тут детей не вывешивала! Но записи вела.

Ленка:

«Я хочу посмотреть медленную съемку, как умирают бактерии.»

«Я тебе в наказание нарисую инструкцию, как себя надо со мной вести.»

«Правда же, я твоя самая хорошая радость?»

«Мне из-под моей шапки видно только минималенькую часть мира.»
Collapse )
Сашка:

Маша: ты же любитель борща? Саша: «Ну любитель – не любитель, а полакомиться могу.»

Я: …и устроим буйный праздник! Саша: «Нет, давай устроим тихий, мирный праздник, чтобы Аня тоже получила какое-то удовольствие.»

«Не надо сразу клевещать на человека! Уж извините, фру мадам.»

«Лена стоит одну монетку – но которой не бывает на свете!»

«Людям приходится мертвую петлю делать, чтобы обойти велосипедную дорожку!»
ренессанс

пятилетка в четыре года

Ну вот, я из-за рабочих проблем не осветила Ленкино пятилетие, позорница. (на первом фото ей еще четыре, а на втором эге-гей)

«Вообще бумага – вещь хорошая, на ней помещается любой рисунок.»

«А если один раз поспать, будет мой день рожденья?» Я: да! «А если три раза поспать, будет детская дискотека?» Подтверждаю и этот радостный факт. «А если милльон раз поспать?» Эммм… Лена, жизнерадостно: «Мы все умрем!!» (И сама потом прокомментировала: «правда я похожа на малышку Мю?» Как верно заметил Паша, она меня муми-троллит)

«Мама так удивится моему подарку, что упадет в обморок к чертовой бабушке!»

«Я могу просто прожить очень длинную жизнь во сне! И когда я умру, я не умру!»

«Маленькие хорошенькие тепленькие бактерии в космосе нам дают пользу.»
Collapse )
ренессанс

продолжаю тут архивировать про детей...

Сашка:
«Жизнь очень похожа на Escape Room. Там цель – получить удовольствие и выполнить задание, а в жизни – получить удовольствие и… (задумывается) остаться в безопасности.» А вы говорите «река»…

«Я бобыдра! Гибрид бобра и выдры. Вот вы меня называете зайчиком, и кузей, и глупухом – но это все вы придумали. А бобыдра мне тем особенно нравится, что так себя назвал я сам!»

«Все мои мысли должны до ночи пройти через понимательный автомат и рассортироваться, чтобы ночью лежать на местах.»

Слушали Queen, Сашка очень проникся, попросил перевести. И говорит: «Смотри, у них все песни про свободу, и чтобы не мешали делать, что он хочет.» И правда ведь, а я не замечала. I want to break free, Bicycle, Spread your Wings, Don’t Stop me… Еще сказал, что насчет «Don’t Stop me» хорошо Фредди понимает: ему на хоре тоже хочется, чтоб музыка не прекращалась.

Collapse )
ренессанс

хорошая колдовица

До чего дошло-то, даже Ленкино четырехлетие тут не озвучила... Вот накопившеесе:

Аня с детьми мастерит человечков. Лена: «Я сделаю ему плачущее положение лица».

«Давай поиграем, как колдовствует хорошая колдовица!

«Мама, я тебе просто снюсь! Это я тебя и придумала.»

«Я проголодалась!, сказала я обманчиво.»

«Я обиделась!» На что? «На твои штаны!» Это за что это? «За то, что они некрасивые!»
Collapse )
ренессанс

выдох бобра

Томочка вроде бы вне опасности. Так что вот вам из Ленки:

Рассказывала сердито, как девочка Неле в детском саду бегала кругами и ее не слушалась – а она, Лена, ей «сто раз сказала: Lass dass!». Так она же тебя не обижала, бегала себе… «Конечно, обижала! Я ее хотела обнять – ведь я так ее люблю – а она бегала!»

«Хочу делать что-нибудь неинтересное! Это меня очень утешает.»

«Если хочешь получить в подарок крокодильчика, надо догадаться, какой карманчик самый сестричный».

«Как сделать, чтобы у меня родился ребенок именно в тот день, когда я захочу?»

Часто говорит, что хочет вырасти большая поскорее (например, чтобы пить кофе) – а Саша, наоборот, хочет быть маленьким подольше (хотя дню рожденья рад).

Идет вот, думает о чем-то, а потом как спросит… «А ты вообще знаешь, что у всех людей есть попа?»